Dominó: mi historia de misofonía, trastornos alimentarios y recuperación.

NOTA DEL EDITOR:

Esta publicación es la historia personal del autor. En el momento de esta publicación, no hay datos que sugieran que los trastornos alimentarios y la misofonía estén conectados fuera de las experiencias personales del autor. Ni soQuiet ni el autor desean insinuar que existe una conexión conocida entre estos trastornos separados. Lo compartimos con usted, el lector, con la esperanza de que pueda relacionarse con él y descubrir que no está solo en sus propias luchas y experiencias. Le recomendamos que se comunique con los recursos en la parte inferior si cree que necesita ayuda.

ADVERTENCIAS DE ACTIVACIÓN:

Esta publicación incluye una charla franca sobre misofonía, trastornos alimentarios, depresión e ideación suicida.

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Eating was my first activator. 

A menos que esté bajo estrés, ya no me afecta. Pero, durante mi adolescencia, destruyó (o más bien, yo) mis relaciones, incluida la que tenía con mi cuerpo.

Cuando era pequeña, aparte del miedo de mi familia a la inseguridad alimentaria y su insistencia en que siempre limpiara mi plato, tenía una relación saludable con la comida. Me encantaba todo lo relacionado con el chocolate y no veía mi hambre como una fuente de vergüenza. Claro, nunca he sido perfectamente feliz con mi cuerpo, pero en una cultura llena de formas idealizadas, ¿quién lo estaría? Sabía que nunca me vería como una celebridad o un personaje de dibujos animados, y eso estaba bien para mí. Después de todo, un par de libras de más no afectaron mi rendimiento en mi equipo de fútbol de bandera, y ahora sé que mi cuerpo se estaba preparando para un crecimiento acelerado (uno que probablemente atrofié).

Verás, mientras fingía no preocuparme por mi forma, cada año de educación física y nutrición en la escuela junto con mi familia y la charla sobre dieta de los medios cimentaba una creencia tóxica, casi fatal en mi cerebro: todo lo que no me gustaba de mi cuerpo era mi culpa.

Primer dominó: misofonía

Cuando mi misofonía se entrometió en mi cerebro preadolescente, naturalmente, traté de evitar la mesa a toda costa. Y a menudo, al principio, la forma más sencilla de escapar de lo que alguna vez fue un pasatiempo familiar sociable era elegir la porción más pequeña y rápida o saltarse la comida por completo.

A los pocos meses de correr de la mesa a mi habitación, había perdido una cantidad notable de peso.

Luego vinieron los cumplidos: "¿Has perdido peso? ¡Te ves tan bien!"

Y mis honores analíticos internalizaron el cerebro del niño: no comer = estar delgado. Ser delgado = validación.

Pero nunca se quedó tan simple. Mi peso subió y bajó a lo largo de mi juventud, y cada experiencia me acercaba más y más al fondo mental.

In middle school, I used vegetarianism as an excuse to skip school lunches. I fainted during a choir recital. 

En la escuela secundaria, me uní a campo traviesa y corrí cuatro millas al día con un tazón de hojuelas de salvado. Pasé los períodos de almuerzo estudiando en la biblioteca. Llené mi agenda con teatro y un trabajo de medio tiempo para no poder reducir la velocidad para comer. Me desmayé de nuevo en el campo de entrenamiento de verano de la Academia de la Guardia Costera.

Cuando la pandemia me sacó de mi último año en 2020 y tuve que quedarme en casa con mi cocina, mi restricción se convirtió en atracones y purgas. Me saltaba las comidas frente a los demás solo para obligarme a consumir libras de comida hasta que me dolía demasiado moverme.

Segundo dominó: trastornos alimentarios

Esta lucha contra la comida me siguió hasta la universidad, donde llevaba a escondidas recipientes para llevar de la cafetería a mi dormitorio porque tenía miedo de que mis compañeros me vieran comer.

Mi evitación de comer había pasado de no querer estar cerca de otros a no querer que otros estuvieran cerca de mí.

Mi curso de bienestar personal me convenció de que mis problemas con el peso se resolverían si solo agregara ejercicio a mi rutina y agregara frutas y verduras a mi plato. Así que lo hice: caminaba durante horas todos los días, levantaba pesas y me negaba a comer nada que no fueran alimentos ricos en fibra.

Finalmente, había vencido mi hambre insaciable. Todavía pensaba en la comida constantemente, pero no podía meter nada más en mi estómago. Me sentí físicamente lleno y, por primera vez, me sentí saludable.

Pero junto con mi peso, me perdí.

Tercera ficha de dominó: complicaciones

Estaba amargado todo el tiempo, mi misofonía los activadores nunca habían sido más fuertes, y cuando mis sentidos no estaban agudizados, no podía pensar en absoluto: perdí meses de mi vida por la niebla mental.

Si bien no lo admitiría, sabía que mi relación "saludable" con la comida era todo lo contrario. Algunas noches me iba a la cama aterrorizada de no despertarme y, a medida que pasaba el tiempo, no estaba segura de querer hacerlo. Comencé a donar la mayoría de mis pertenencias ya que nada de lo que poseía parecía pertenecer a lo que me había convertido. Eliminé todos menos un puñado de contactos de mi teléfono, temiendo que cada relación cercana que construyera inevitablemente resultara en más activadores.

Esperé a morir.

Y mi cuerpo dijo no.

Detener la reacción en cadena

Pasé mi primera semana del semestre de otoño de 2022 con un tubo en la nariz, succionando todos los alimentos ricos en fibra que tenía El sistema digestivo no había tenido la energía para procesar.

Dejé de contar calorías, dejé de hacer ejercicio compulsivamente y me abrí camino a través de los horrores de hambre extrema. 

Y es una de las cosas más difíciles que he hecho. Todavía lo es. Cada día, cada comida, tengo que enfrentar lo que me dice la cultura de la dieta y comer hasta que esté satisfecho de todos modos. Tengo que confiar en mi cuerpo en una sociedad en la que muy pocos de mis maestros, mis familiares, mis amigos, incluso mis terapeutas vieron cuánto estaba luchando porque nunca estaba lo suficientemente delgada. Lo más difícil de todo es que tengo que enfrentarme a esa persona en la que sé que puedo convertirme: una persona tan perdida en su hambre que no siente nada más que ira hacia sí misma y sus seres queridos.

Ya terminé de dañar a las personas que me importan, y eso tiene que incluirme a mí mismo.

Now that my brain is well-nourished again, my activators don’t bother me nearly as much. Food didn’t cure my misophonia, but it removed a major source of stress and took me out of survival mode. And somehow, the sound of eating doesn’t bother me anymore. I can’t prove anything, but I think subconsciously, my brain recognizes that food is no longer my enemy, and that it nourishes the people around me, too. 

Y no importa cuán ruidoso sea alguien, nunca volveré a usar mi misofonía como excusa para saltarme comidas.

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Recursos

Si usted o un ser querido está luchando contra los trastornos alimentarios, comuníquese con la Línea Directa Nacional de Trastornos Alimentarios: (800) 931-2237 o en su sitio web, www.nationaleatingdisorders.org.

Si cree que puede hacerse daño a sí mismo o a otros, llame a la Línea Nacional de Crisis en los EE. UU. al 988 o mire Este enlace para líneas directas de crisis internacionales.